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Un hombre se pasea por un parque en Nueva York. De pronto ve un perro rabioso que ataca a una niña de 7 años. Los curiosos, muertos de miedo, no hacían nada. El hombre se lanza, agarra al perro de la garganta y lo mata.

Un policía que vio lo ocurrido le dice:

- Señor, Vd. es un héroe. Mañana todos podrán leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente Neoyorkino salva la vida de una niña."

El hombre responde:

- Yo no soy de Nueva York...

- Entonces dirán: "Un valiente americano salva la vida de una niña."

- Pero yo no soy americano, soy árabe.

Al otro día los diarios titulan:

"Un terrorista Árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada".

Definiciones 1

AMOR: Enfermedad temporal que a veces se cura con el matrimonio. Palabra compuesta por dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho como para llegar a ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón como para ser decorador.

BAILAR: Modo en el que expresamos frustración de modo vertical, por no poder llevar a cabo un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de mujeres donde están plasmadas las manos de un hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, para tratar de proteger a los unos de los otros una vez elegido.

CEREBRO: Órgano que nos sirve para que pensemos que pensamos.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa toda clase de abusos contra la persona que la brinda.

CURA: Persona a la que todo el mundo le llama Padre, excepto sus hijos quienes lo llaman tío.

DIPLOMACIA: El arte de decir "que lindo perrito", mientras se busca un palo para caerle a trancazos.

DOLOR DE CABEZA: El anticonceptivo más antiguo y más usado por el sexo femenino de todos los tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba que hay que aprobar antes de poder conseguir una beca en la Casa Blanca.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO: Especialista que trabaja con los que otros se divierten.

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo escapar a tiempo.

HOMBRE: Ser del género masculino que se pasa los primeros nueve meses de vida queriendo salir del lugar al que intentará entrar durante el resto de ella.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, la cuál será interpretada por el mismo como que, "se está haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas consecutivas en un tópico que no esté relacionado con el sexo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos depravados usan para comunicarse verbalmente.

MODESTIA: El arte de reconocer que uno es perfecto, sin tener la necesidad de decírselo a nadie.

NINFÓMANA: Término con el cuál un hombre define a una mujer que desea practicar el acto sexual con más frecuencia que él.

OMBLIGO: Especie de botón de timbre que exhiben las mujeres generalmente en primavera o verano, que si lo tocas te buscas una golpiza con su novio.

SÚPER MODELOS: Evidencia de que todas las demás mujeres no están tan bien hechas.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad que existe de echarle la culpa a otro miembro

URÓLOGO: Especialista que te examina el pene con desprecio, lo sostiene con asco, y te cobra como si te lo hubiera mamado.

Automovilista

Llega un tipo y ve que el auto de su amigo es pérdida total cubierto con hojas, pasto, ramas, lodo y sangre. Le pregunta a su amigo:

-Coño, ¿Que te ha pasado?

-Déjame decirte que atropellé a un abogado.

-Está bien, eso explica la sangre. ¿Y por que las hojas, el pasto, las ramas y el lodo?

-¡Tú no sabes lo que tuve que perseguir al cabrón por el parque!

Citas de Groucho Marx

1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.


2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".


3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.


4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh, perdón, creí que era usted un conocido".


5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.


6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.


7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.


8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.


9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.


10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.


11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.


12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.


13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.


14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.


15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.


16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.


17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.


18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.


19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.


20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.


21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.


22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar con una sencilla corista carente de pedigrí.


23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.


24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.


25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.


26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.


27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".


28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.


29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.


30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.


31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.


32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.


33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?


34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.


35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".


36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías, bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.


37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.


38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.


39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis".


40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sándwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche.


41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.


42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.


43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal hasta en los burdeles.


44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.


45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.


46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo".


47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.


48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.


49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.


50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.


51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público).


52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.


53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.


54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.


55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivamente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías.


56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.


57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas.


58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.


59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.


60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.


61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente.


62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.


63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico.


64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.


65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.


66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.


67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.


68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.


69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en adquirir una para mí.


70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.


71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad.


72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".


73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.


74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.


75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción".


76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.


77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.


78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.


79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error irreparable.


80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muy duro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".


81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.


82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.


83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.


84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.


85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sándwiches de pollo.


86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable".


87. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.


88. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años".


89. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.


90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".


91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se encuentran mis nietos.


92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.


93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.


94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.


95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."


96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más riguroso de los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".


97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.


98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no tenía ni idea de anatomía.


99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.


100. Epitafio de Groucho Marx: "Disculpe, señora, que no me levante".

Como darle la pildora al gato.

1. tome al gato y acúnelo con su brazo o izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.


2. Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.


3. Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.


4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.


5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín.


6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.


7. Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.


8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.


9. Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.


10. Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con un tirachinas.


11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos y descanse.