Herencia

Jacobo, estaba enfermo, se dirige a su hijo con la mayor seriedad:

- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo; de mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo; de mi bisabuelo, a mi abuelo; de mi abuelo, a mi padre; de mi padre, a mí; y ahora quiero que pase a ti.

- ¡Gracias papa!

- Te lo vendo... baratito...

El crédito

Entra Samuel, poderoso millonario, al banco isralelita...

- Buen día.

- Buen dia Sr Samuel, ¿En qué lo puedo ayudar?

- Vengo a sacar un credito por $ 1.

- ¿$1? Pero disculpeme Sr Samuel, no es necesario, con sus cuentas...

- ¡Vengo a sacar un credito por $ 1...! Mire que si no da crédito Samuel sino retira todo, cuentas , inversiones, bonos, joyas...

- Esta bien Sr Samuel, no se ponga así, ya le traigo los formularios...

El empleado estaba totalmente sorprendido pero "el cliente siempre tiene razón"... Samuel llena los formularios y pregunta.

- ¿Cuanto ser interés crédito por un mes?

- 3% Sr Samuel.
- Perfecto, ¿o sea que fin de mes Samuel pagar $ 1,03?

- Asi es Sr Samuel...

- Correcto, entonces le dejo mi Mercedes Benzi en garantia...

- ¡Pero no, Sr Samuel! Por favor, no es necesario...

- Mire que si no toma garantia, Samuel retira cuentas, bonos , inversiones, joyas... ¡Samuel retira todo!

- Esta bien Sr Samuel, como usted diga... sus deseos son órdenes...

- Muy bien, buenas tardes...

Vuelve Samuel a la casa y le dice a su esposa

- Rebeca, Rebeca... Hace las valijas que nos vamos un mes de vacaciones. Ya consegui estacionamiento para Mercedes Benz por $ 1,03 el mes completo...

Enorme miembro

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual, y dice:

- Jacobo, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?

- Si, Aarón, lo veo. Es como el mío.

- ¡¿Así de largo?!

- No. Así de muerto...

Un Judio en Madrid

José, un empresario judío, no demasiado observante de la religión pero criado en un hogar respetuoso de las tradiciones, llega a mediana edad sin haber probado nunca cerdo. Un día viaja a Madrid por negocios, y como le queda un día libre alquila un auto y se va a Segovia, a una hora del centro, para ver el Alcázar y la ciudad vieja. Recorre todo, llega hasta el acueducto hecho por los romanos, y ve el Mesón de Cándido, una famosísima taberna cuya especialidad es el cochinillo. Recuerda que muchos amigos le recomendaron no irse de España sin probarlo, y cediendo a la tentación, entra en el restaurante, se sienta y pide un cochinillo asado. Al rato vuelve el mozo con el plato: un lechoncito con una manzana en la boca. El mozo troza el cochinillo con el canto del plato, y cuando José se apresta a probar el manjar prohibido, escucha que lo llaman de la mesa contigua. Y ve que se trata de un grupo de amigos que conoce de su sinagoga. Y uno le grita:

- ¡José! ¡¿Qué estás por hacer!?

- Nada, nada... estos gallegos... ¡Les pedís una manzana y mira como te la adornan!

La viuda del Rabino

Un Rabino se muere y su congregación decide, después de algún tiempo que la viuda debe casarse de nuevo. Puesto que es un pueblo pequeño el único candidato disponible es el carnicero.

Aunque muy renuentemente, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, ella acepta. Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido dice a la Rabina:

- Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.

Ellos lo hacen... Cuando vuelven del servicio, él le dice:

- Según mi padre es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Ellos lo hacen de nuevo...

Cuando es tiempo para ir a dormir él le dice:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.

Ellos lo hacen de nuevo...

Finalmente ellos van a dormir y cuando se despiertan la próxima mañana él le dice:

- Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el sábado Sagrado teniendo sexo.

Vuelven a hacerlo...

Finalmente el domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:

- ¿Y? ¿Cómo es tu nuevo marido?

- Bueno... mira... no será un intelectual, ¡pero viene de una familia maravillosa!

Milagros

El rabino jasídico místico de Jabad Lubavitch dice en su prédica durante una visita a la sinagoga de importante geriátrico judío:

- Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus propias piernas. La viejita lo ve y le dice:

-Viejo, no seas cabrón, el rabino dijo milagro, ¡no resurrección!

La Máscara

Iba un judío en avión y sufre una descompensación. Dos azafatas lo tratan de auxiliar solícitamente y una dice:

- ¡Ponéle la mascara!

El judío abre los ojos y alcanza a decir:

- No, no.

La sobrecargo insiste y dice:

- ¡Sí, ponéle la mascara!

Pero el descompensado vuelve a respondes:

- ¡Que no quiero!

Entonces le preguntan por qué no quiere la máscara y él judío responde:

- Quiero la más barata.

Método cientfico.

Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados:

La primera lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo.
La tercer lombriz en un frasco con esperma.
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.

Despues de haber pasado un DIA cada una en su frasco...

La primer lombriz (en alcohol).............Muerta
La segunda lombriz (en humo de tabaco).....Muerta
La tercer lombriz (en esperma).............Muerta
La cuarta lombriz (en tierra fértil).........Viva

Leccion aprendida del experimento:

Mientras tomes, fumes y cojas... ¡¡ NO TENDRAS LOMBRICES !!